"Si tiene solución, ¿por qué lloras?
Si no tiene solución, ¿por qué lloras?".
(frase budista)
=)
¡Gracias!
Este es un laberinto propio, de aquéllos que están en constante expansión, de aquéllos que son de colores que varían cada cierto tiempo y que tardas muchos años en darte cuenta que estás en él. Pero que cuando lo descubres terminas amándolo con locura y pasión, o bien, odiándolo con todo tu ser. Bienvenido a mi mundo, a mi burbuja, a mi laberinto sin fin ;)
sábado, 21 de julio de 2012
viernes, 20 de julio de 2012
martes, 10 de julio de 2012
Ser Mariposa
Ya
no siento maripositas revoloteando dentro de mí.
Yo soy mariposa en latencia.
Estoy
en la crisálida, formándome, cambiando a cada instante. Estoy encerrándome
dentro de un capullo protector, duro, muy duro, donde sólo yo puedo respirar
dentro. Donde nadie más cabe. Un nuevo nacimiento.
Siempre he admirado a esos bichitos, que tienen la capacidad de volver a nacer, y dejarse de arrastrar y arrastrar, para luego extender las alas y alzar el vuelo.
El
primer vuelo debe ser alucinante, conocerte nuevamente: “Estas
son mis patitas, estas son mis alas, estas mis antenitas y ésta, mi lengua”. La lengua de la mariposa, o trompita
enroscada, o lo que sea.
Todo nuevo, como si fuere realmente otro ser. El irse conociendo, una nueva oportunidad. Y desde una perspectiva completamente distinta. Desde mariposa… y ya no más desde oruga. Así me he de sentir. Así me siento.
¡Y qué bueno es descubrirse mariposa!
Porque es esperanza.
Porque es una nueva excusa, dejar el capullo, que tanto te cobijó y salir a recorrer el mundo. Recorrer lo que quieres, lo que te interesa, lo que te sirve. Y desechar el resto.
Porque es darte otra oportunidad.
Sólo ser fuerte. (
Sólo ser fuerte.
Sólo poder salir del capullo.
Es
necesaria la crisálida, el estado en que sólo estás ahí, creciendo.
Es necesaria la transición. Transición de transiciones.
Amén.-
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P.S.: "La lengua de la
mariposa es una trompa enroscada como un resorte de reloj. Si hay una flor que
la atrae, la desenrolla y la mete en el cáliz para chupar. Cuando lleváis el
dedo humedecido a un tarro de azúcar ¿a que sienten ya el dulce en la boca como
si la yema fuera la punta de la lengua? Pues así es la lengua de la mariposa".
(Manuel Rivas).
jueves, 5 de julio de 2012
Sentir
Desde
hace mucho tiempo que no escribo desde mí. Porque no sentía la necesidad. Hoy ésta
vuelve a golpear mi puerta, y ya no me resisto tanto como antes.
No
amargarse, no escuchar más los gritos dentro de mi cabeza, sólo volver a introducirse bien los audífonos
en el pabellón auditivo… como si así no se fuera a desgarrar algo dentro de mí. Pero es que ya ni siquiera se desgarra. Quizá ya se desgarró del todo.
Me
está pasando de nuevo.
Ese
frío desde los pies a la cabeza, esa sensación de querer escapar. De huida
eterna, de no querer pertenecer en ninguna parte. De no ser ni mía, de nadie ni
nada. Esconderme dentro de mí y no salir más, no compartirme, irme hacia
adentro… con la incerteza de si querré volver o no. Porque tal vez ya sé que no querré hacerlo una vez más.
Me
aburro, me fastidio… con una facilidad extraordinaria. Inimaginable.
Y
ese dejo de insensibilidad adormecido dentro de mí, ese mismo, ese que paraliza
mis sentimientos. Ese querer algo y no sentirlo.
Cerrar
los ojos y sólo querer no volver a abrirlos. No para no ver, sino para no
despertar simplemente. Para mirar desde dentro, para ver si así se puede ver
mejor. Volver al rojo y al negro. Black
eyed.
Indiferente…
Sólo
viene y se apodera. Y me vuelve débil e indefensa, como cuando era pequeña y los monstruos malos me asustaban. Viene y no me deja momento para sopesar qué es lo que quiero más. O ese estado u otro. Me deja como en piloto automático,
como si no fuera yo, como si cediera mis decisiones a una fuerza que me impulsa
hacia donde no quiero ir. Otra vez.
Busco
y busco dentro, pero es como una búsqueda superficial, como que no quisiera
hacerla en realidad. Es un pescadito escurriéndose por entre mis dedos. Lo quiero sujetar, pero termina escabulléndose sin más. Deja ganas de nada, ni de pensar. Ya ni siquiera frustración... ni decepción.
Ni
ganas de gritar, ni llorar, ni sentir.
Como
si nada fuere real. Podría darme un disparo y no me daría cuenta sino cuando
viera mi cuerpo sangrando en el suelo. Como si nada fuere real. Como si todo
fuera de papel o de espuma.
Y
necesito ese empujón, el que me arranque de este estado; pero aún no decido hacia cuál lado dirigirme. Hacia cuál quiero sentirme atraída. O si es que en realidad quiero sentirme atraída hacia alguno deliberadamente. Quizá sólo me deje llevar por el viento... y estar en todas partes.
Sólo veo dentro de mí que necesito sentirme atraída
por uno de los varios caminos que existen. Pero que sea uno. Las incertidumbres siempre terminan marchitándome.
Muriéndome de a poco, secándome como una flor deshojada, una flor no intacta que
fluye como río en mis pocos recuerdos, mezclándose con lo poco que me queda ahí.
Por
qué vivir.
La excusa para seguir,
para tener fuerzas. Para decir vale la
pena. Para que no se me acabe la mecha. Pero siempre he sabido que una externa terminará no siéndome suficiente, porque todas son perecibles. Y de lo único que estoy segura es de que no me puedo seguir haciendo la tonta con esto. Rojo y negro. La bandera rota de esa mi otra patria.
domingo, 1 de julio de 2012
Hambre
Tengo un hambre que no se me pasa con nada.
Es un vacío tremendo, que no se llena.
Un hueco, una profundidad sin contornos.
Un hambre de aquéllos, aquí dentro.
Y no logro llenarle con nada...
Es difícil vivir sin poder saciarlo.
Dormirme con hambre, despertarme con más.
Ay, es lo que me pasa por no saber qué comer y cuándo.
Necesito un buen banquete.
Una buena sobadita de panza.
¿Alguien apaña?
Es un vacío tremendo, que no se llena.
Un hueco, una profundidad sin contornos.
Un hambre de aquéllos, aquí dentro.
Y no logro llenarle con nada...
Es difícil vivir sin poder saciarlo.
Dormirme con hambre, despertarme con más.
Ay, es lo que me pasa por no saber qué comer y cuándo.
Necesito un buen banquete.
Una buena sobadita de panza.
¿Alguien apaña?
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