No todos los días son iguales...

... Qué bueno...
Y qué bueno porque es bueno variar y que no siempre sea todo igual
Me estoy convenciendo cada día más de que cambiamos día a día, y eso me parece bien, porque puede ser una oportunidad cada día para mejorar o avanzar según lo que aspiramos.
Me gusta tener esa posibilidad... y me gusta la experiencia, y los distintos enfoques


Y todas esa cosas que me impulsan cada día
Y me gusta poder decir: no más de eso
Como también: sí, quiero más


Quiero más :)


Amen, como creo que lo hago... o mejor como Uds. quieran hacerlo, sí, mucho mejor eso. Pero, háganlo. Hace bien y sana.
Amen.-

Siento... ergo, ¿existo?

Me siento sola

Me siento profundamente sola

Sola como nunca, sola

Es tan escalofriante esta sensación, que parece que nunca me dejará.

Es tan, tan abismante, tan enorme, tan omnipresente en este momento, que no la puedo dimensionar en absoluto.

Nunca me había sentido así.

Había tenido pena, desesperación, angustia, incluso ganas de no seguir.

Me ha dolido hasta el respirar.

Pero… esto es distinto

Nunca me había tocado una soledad tan profunda,

no le puedo asir, no la puedo ahuyentar

Se apoderó de mí sin darme cuenta

Y en un breve lapso

Y es tan estridente, tan difícil de evitar

¡Oh, es inmenso este vacío!

Vacío sin contornos

Qué terrible sentirse así

Esto está dentro de mí

En mi cabeza, y no quiere salir

Está y no quiero que eche raíces

No lo permitiré

¿Qué hay?

¿Qué no hay?

Mi percepción del mundo ha cambiado

Pero, desgraciadamente, no me di cuenta

No sé cuándo pasó, o hasta cuándo pude sostener el otro

El que creí que era real, pero no era así

Creí que había cosas incondicionales,

Y eran mi razón de ser, lo que me movía

Pero me doy cuenta que no me pertenecen

Y a la vez, no me siento pertenecer en él, por primera vez

Y después de todo… ¿qué queda?

Queda este vacío, este dolor dormido

Que no quería que despertara

Que inconcientemente lo tenía acurrucado

Tranquilo, inofensivo

Pero me he descuidado, y surgió y me ha devorado

¡Que me escupa, que me escupa!

Ese ser feroz que no quiero, que no me gusta

Que me deja vacía, sin brillo en los ojos,

sin sonrisa en el rostro

que me devoró e invadió, así de sopetón

creía que era fuerte, pero no soy más que un trozo de debilidad

de viscosa y cruda debilidad

Le he llamado inestabilidad emocional

Hoy le llamo carencia de afecto real

De ése afecto que uno trata de encontrar y encontrar

En tus cercanos, que crees que está ahí, que apuestas, pero que al no mucho andar (años) te das cuenta que no existe

La sensación que me deja esa inexistencia,

me obsequió este dejo de soledad abismante

dejo de soledad que no me deja

(porque aunque ha sido breve, para mí es eterno,

mi percepción del tiempo tal vez es un poco distinta a la del resto)

No quiero ser amargada, no, me rehúso

Pero esto no es una decisión: es darte cuenta de algo

Como al abrir los ojos luego de dormir y soñar y creer que era cierto ese sueño, pero que al despertar te das cuenta que no, que todo estaba en tu subconsciente o, en fin, en tu cabeza

Tengo, urgentemente, que construir sobre lo que hay

Aunque eso me signifique cambiar mucho mis motivaciones

Pero debo encontrarlas, no puede ser tan así todo

Ya no me voy a tratar de autoconvencer para quedarme tranquila, ya no más invenciones ideales, falsas

La soberbia que me ha estado guiando el último tiempo, más de la usual y común a todos los hombres, tendrá que ser focalizada

Tengo que aceptar lo que es y ya

Y no se trata de un conformismo, sólo es que escapa a lo que está a mi alcance, a lo que individualmente puedo lograr

Hay luchas que no puedes librar en soledad

Y como la que estoy sintiendo es tamaña, no me lanzaré contra ella

Sería suicidio

Y quiero morir viejita y arrugadita

Y regalonear a nietos o bisnietos, malcriarlos

Y darles todo el cariño que tengo dentro, oprimido

Y decirles que sí pueden ser lo que quieran

Que se pueden autodeterminar

Pero que lo deben hacer sin herir al resto

Cosa que aún no sé hacer

* (Aprendí algo hoy.

                                           Sí, sólo hoy)

No osen aspirar a cambiar al resto

Sólo se cambia lo que se quiere cambiar; quien quiere cambiar

Y esa es una decisión tan, pero tan propia

Que nadie le puede decir a otro lo que debe ser distinto en él

Es fácil mirar hacia fuera, pero el mismo ojo no se conoce así mismo

Todos podemos cambiar,

aunque está claro que hay cosas de temperamento que simplemente “vienen” con nosotros en nuestros genes

Cambien, cambien todo lo que quieran, pero no lo hagan sólo para encajar, sino que para sentirse bien consigo mismos

Es algo así como una rendición ante la soberbia,

Para que pase, saquee, y se lleve todo lo que quiera

Pero que al menos no nos quite la vida

Porque la soberbia, tarde o temprano, pasa por nuestras puertas

No todos se pueden resistir, porque es bárbara

y avasalla todo lo que a su paso encuentra

La soberbia de no querer creer en otra cosa, de no querer abrir los ojos, ese sutil lamentarse en silencio… me trajo hasta aquí,

lejos de todo, de todos

El silencio inquebrantable luego de la pérdida

Después de reventarse la burbuja protectora y luego de que pasaran por tu choza y la derribaran, sin piedad

(Y no sabías que eras tú mismo el soberbio, el que lo hizo, o más bien, el que lo permitió)

Ahora sólo queda reconstruir

O volver a construir

No será igual la fachada, ni tampoco lo de adentro, el interior

A veces es necesaria la soledad, para mostrarnos como somos en verdad, porque el dolor y vacío no es permanente, es transitorio siempre, como las emociones súbitas e inusuales

Vinimos de una forma y permanece en nosotros sólo lo que somos en realidad

Nunca pensé que doliera tanto caerse de la cuna

Descubrir qué hay más allá

Sigo sosteniendo que la felicidad es una decisión

Y eso no es obstinación, es convicción

Porque ser feliz no implica no sufrir de cuando en vez

Porque a pesar de sentirme tan profundamente sola en este momento, sé que hay muchas personas por ahí pululando, que ahora no puedo ver (porque no están efectivamente, pero que sí están. Y que se multiplican cuando se enteran de lo que ocurre).

Y sé que no siempre lo manifiesto, porque me gusta curarme antes que herir al resto, aunque lo haya incorporado tarde. Y ya no tengo por qué hacer patente lo que me pasa, me aburrí. Es demasiado desgastante esperar a que te entiendan si no es posible, si no hay voluntad para ello. Y a pesar de que siempre ando reclamando por lo que estoy convencida, ya no es necesario. El que deba entender y acercarse, lo hará. Ya no forzar reacciones del resto, como el que te escuchen o te digan lo que no sabes. A veces es mejor no saber.

Falta un mínimo de conocerse, que me separa del mundo entero en este momento. Nada es absolutamente conocible, pero sí sus grandes rasgos y lo más relevante: lo genuino, lo esencial.

Y creo que ya no más de ir por la vida evitando a que me conozcan más… Mi piel la he vuelto a mudar hoy… hace años que no lo hacía, pero hay ciclos que son inevitables; creo que está bien, que de la debilidad puedo sacar más fuerzas y puedo ir derribando el muro hacia el exterior.

Si tengo que sentir frío en el intento, que sea así.

Se supone (creo) que la experiencia no se pierde.

Aprendí algo hoy:

Aprendí a  No querer morir en el intento,

en este intento de ser feliz.

(Sí, sólo hoy)

Amén.-

Más de 2100 días

Parece una eternidad, pero llega a su final

Sentimientos encontrados, ya se puede ver el árbol

Pero no todo está como antes, fue un largo viaje

Evidentemente algunos extrañaron y otros no tanto

Después de todo, la memoria no olvida por completo

Y esa gracia extraña, de recordar lo que más te duele

O lo que duele a medias, porque no sabes lo que significaba

Porque eras más inmaduro, más rudo, más sin importarte el resto

Más allá de tu nariz o tu ombligo

Arrepentirse… GRAN palabra

Pero los viajes tan largos algo deben dejar

Cicatrices en las paredes del alma, y

Una que otra cicatriz más que emocional

Hoy me parece todo tan extraño

Esto se siente distinto

Como si fuere yo el que no estuvo

Todo este tiempo

Como si yo fuera quien respiró ése aire

Ése otro mundo

Ése otro laberinto sin salida

Hoy miro hacia atrás… ya no hay más atrás:

Ahora sólo hay hacia adelante

Y no pueden comprender lo que pasa por mí

Ya no rabia, ya no por qués

Ya no resentimientos…

Aunque la empatía no lo cubre todo

No sé perdonar esta vez

Quisiera, quisiera dar un abrazo sincero

Un abrazo fraterno, un abrazo de hermano

Pero sólo ganas de llorar tengo

Y de decir, lo siento

Por mi rabia reprimida, por las consecuencias de nuestros actos

Quisiera poder tener una infancia con cara de niños,

Y no tener que viajar de esta forma

Porque le quiero, y a la vez me carcome la desesperanza

¿Cómo es posible tanta contradicción?

Tal vez porque soy humano, porque siento

Es que no puedo creer en todos

De hecho, ahora siempre dudo

Confiar se ha vuelto del todo esquivo

(salvo en mis reales amigos)

Tanta miseria humana me ha vuelto dura y menos ruda

Y con más miedos e inseguridades

Ya no sé si creo en la vida eterna

Si creo en él o ella

Si es blanco o es negro

Si es verdad o mentira

Si crece o se vuelve más pequeño

Ése nudo en mi cerebro

O en mi glándula pineal

Uno de ése par en mi laberinto sin cesar

Saber superar, perdonar

¿Cómo dar oportunidades sin perdonar?

¿Cómo creer en la libertad de espíritu, de alma, de verdad?

¿Cómo volver a mirarte a los ojos después de tanto tiempo?

¿Después de tantos años de tu decisión?

¿Cómo perdonar años?

¿Cómo no llorar?

¿Cómo…?

…

Sólo el tiempo lo dirá

Veamos si cura todo como dicen

Veamos si es real

Amén.-

Mirar desde ti

Es algo que se vuelve cada vez más recurrente en mí.

Camino o avanzo hacia un lugar, y de pronto me veo desde la perspectiva del que camina cruzándoseme en frente, o desde la perspectiva del que va pasando por ahí cerca, o bien, del que se encuentra en un punto fijo en los alrededores. Y cada vez es más recurrente.

A veces, me veo desde ahí, a pesar de que yo estoy aquí y físicamente no me es posible saber su punto de vista, pero lo construye mi cabeza en base a los datos que obtengo, o reconstruye, si es del caso.

Tal vez sea por mi imposibilidad de pensar en cosas importantes, o qué se yo, mi forma de no querer estar donde estoy en un momento dado, o de estar en dos lugares a la vez, quién sabe.

La primera vez (que recuerde por lo menos) fue un día en que viajaba en bus, y miraba por la ventana el paisaje que me ofrecía ese día. De pronto llamó mi atención un auto que avanzaba paralelo por la pista y en el mismo sentido en que yo lo hacía, encontrándose en su interior una niña de unos cinco o seis años que apoyaba su cabeza en el vidrio del auto y miraba por él. En cuestión de segundos, era yo la que miraba através de ella, veía (supuestamente, claro está) lo que ella veía desde su perspectiva de niña mirando por la ventana de su auto. Miraba incluso el bus en que yo me encontraba y fue raro el darme cuenta de lo que estaba imaginando, tal vez tenía sueño, tal vez no. Después, el auto aquél aceleró y desapareció con la niña, y le extrañé. Me ha vuelto a pasar en mi vida cotidiana, viendo desde una persona que miraba por la ventana, por ejemplo, o en personas que se dirigen en sentido contrario cuando voy caminando, o también desde ti cuando te hablo. No es tan egocéntrico como parece, porque no es que me mire a mí todo el tiempo, pero ocasionalmente sí pasa esto (porque no es como un sueño y ocurre en tiempo y espacio real, que es precisamente lo curioso; me veo sólo si según yo o según mi cabeza estoy en el campo visual del otro). Y veo realmente desde esa perspectiva, como no la podría ver desde la mía, como es el caso de una posición en que no llegaría por mi escasa altura, o porque nunca he estado en ese lugar.

No sé a qué atribuirlo realmente, pero es recurrente cuando estoy ociosa o no pensando en que voy atrasada o con alguna preocupación que ocupe mi mente. Aunque las últimas veces también se ha dado en estas situaciones.

No sé si sea usual o si le pasa igualmente al resto, pero desde que me ocurre, no veo las cosas de la misma manera.

Amén.-

Hoy no tengo ganas del mundo

El mundo a veces abruma, asfixia, ahoga

Otras veces, siento conexiones inexplicables con ciertas situaciones

Y que a los ojos del mundo sólo pueden parecer meros sentimentalismos o empatías mal entendidas

Pero va más allá de eso, son esas conexiones extrañas e inevitables (incluso invasivas) que te recorren y te abstraen de tu entorno visible

Creo hoy más que nunca en el poder de las decisiones

Y me siento con un alma a ratos empañada por mis ideales

A veces ofuscada por esos nortes no tan al norte

Y que no quiero que se apoderen de mí a todo trance

Porque también está mi emocionalidad y ahora sí la escucho

También está mi piel, que me dice cosas

Y están mis ojos, que a veces no quisieran mirar

El individualismo al parecer hoy en día se ve mal bajo todo respecto

Pero a mí a veces me parece que la visión en macro esconde tras de sí mucho de él, negándolo pero cumpliéndolo al mismo tiempo

Porque no creo tanto en eso de que se pretende el bien común por el sólo querer ese bien común

Creo que está dotado precisamente de individualismos a los cuales se les quiere revestir de legitimidad bajo el disfraz de que es por un fin superior

Pamplinas, hay objetividades que no existen sencillamente

Todos buscamos algo, por algo hacemos cosas para conseguirlo

No me vengan con discursos, aquí todos pretenden el cumplimiento de sus propios fines específicos. Yo también.

Amén.-

Convencimiento

(I)

No quería, pero cada vez estoy más convencida

Es triste… quería creer que era distinto, pero no

La naturaleza humana no es precisamente bondadosa

Y me duele, y me asusta, y me trata de mil maneras éste mi abismo

Porque soy humana, aunque suene repetitivo

Y no lo digo como queriendo zafarme de responsabilidades

No, no señor

Soy humana de carne y hueso

De risas y de llanto

Pero es que no es posible advertir mirando por la ventana

Qué se nos depara para mañana. Si te me cruzas y te hago tambalear, sé fuerte, lo necesitarás

No, no quiero que caigas por mi culpa

Aunque siempre andaré por ahí sin quererlo haciéndote dudar, porque yo también dudo a rabiar.

Mi naturaleza humana me recorre

Y es tan bestial

A veces puedo ser un ángel,

Y a veces un arma mortal

(II)

Porque vine aquí a conocer de este mundo

Pero ya no recuerdo ni la mitad

Quiero creer en que existe ése lugar, ése lugar donde esperarte no se vuelva infernal

Ven, toda mi vida te he esperado

con una esperanza fenomenal

Pero no me di cuenta que mi infantil esperar

nunca se iba a acabar.

Ya no te necesito, mi padre

Yo no soy incondicional

Desde hoy no más esperar

La espera siempre llega a su final.

(III)

Amar es un arma de doble filo

Díganme:

¿Quién sabe amar?

…

(Ya no soy ingenua,

Tú lo sabrás)

Amén.-

Inclinaciones

Siempre he pensado que la “f” y la “g” tienen algo, mirándolas en su orden impuesto y guiándome por la palabra figura o fogata. Como en “observar su figura a través de la fogata”. Y me suena seductor y me imagino una escena mucho de tierna como de indecorosa e impúdica. Definitivamente deben tener un romance secreto encubierto por e-h, sus cercanas. Eh-eh-eh! deben hacerles, digo yo. Pero puede que sean pensamientos infundados en una inclinación mía por darle sentido a cosas que no lo tienen… Sí, mi bendito “pasar el tiempo”.

Y todo se voltea como (luego de) en una garufa con garrafas; o como todas las palabras terminadas en grafía, donde no se miran estas letras (completamente indiferentes), para así representar gráficamente su sonido sin intervenciones ni influencias o con completa autonomía entre sí, por mucho que quieran contemplarse y/o acariciarse. Aunque sigo sosteniendo que lo usual es lo dado por el orden impuesto y que al traducirse en sonidos sus figuras, la pronunciación no les quita su legítima aventura, que al parecer está bastante consolidada.

Por otra parte, y lejos de este romance que denuncio, la palabra “gajo” se me representa gráficamente a homosexual, no pregunten por qué. “Galgo” también, y sobretodo ésta, con completa independencia (que quede claro) a su significación conceptual.

Y eso de escribir a veces pasa la cuenta, como hoy, en que inventé romances entre letras, que son figuras o signos asexuados, o con tendencias a lo universal. (Al poder mezclarse todas indistintamente, o más bien, con posibilidades múltiples para formar un todo coherente con sentido, contenido y características (formas) propias. Entonces, más bien sería una mezcla semántica armónica, una combinación única con significado propio: forman una palabra. Vaya, los romances lo que pueden llegar a crear, o en lo que pueden llegar a transformarse, fundiéndose en un abrazo multipropósito. Aquí “asexuado” lo tomo en el sentido de no contar con una dirección predeterminada invariablemente, o en el sentido de que no se determinen por una tendencia hacia lo uno o lo otro; por eso asexuado, letras o caracteres, figuras o signos asexuados… según yo, se acerca al concepto de pansexualismo en un contexto no psicológico, sino como concepción respecto a nuestras relaciones. Pero no mirado como “capacidad de amar a otra persona con independencia de su género”, sino como una lógica lingüística: “la ordenación armónica de una letra respecto a otra con independencia de su género”. A propósito de ello, y en ese sentido, me refiero a las figuras con tendencia a lo universal y no a lo exclusivo, como las he visto hoy y varias veces más, como si tuvieran una vida distinta a la que detentan o si pudiera variarse la actual sin más. Todo esto obviamente sin poder dejar de mencionar las prohibiciones que existen, que le dan esperanzas a mis ganas de que exista tal romance en esa fila, como la que existe entre “z-e” o “z-i”, o de la incomprendida muchas veces, la dogmática prohibida-combinación entre “q-e” o “q-i”, sin la mediación de la “u”. Éstas últimas parejas tal vez sean eternas menores de edad… por ello tal vez la necesidad de supervisión, quién sabe. Lo que sí intuyo en estas relaciones es el fuerte influjo de la “c”, quien quizás sea progenitora de todas estas letras, por lo cual se explicaría su no aceptada unión, o su limitado acercamiento, sólo permitido en los términos antedichos. Quizá la “c” sea la madre de todos los males, la raíz de todas nuestras incomprensiones gramaticales básicas).

Quizá mi inclinación a darle vida a ciertas cosas que no la tienen se me escapa por los poros, inevitablemente. Tal vez deba aprender a bailar algo, por el movimiento digo yo, y no dedicarme sólo a insultar al aire con mi torpeza y descuido. Os pido disculpas si le doy mucho a mis laberintos estos días, no me es posible algo distinto.

Quiero jugar, y esa palabra me suena a cucharitas.

Pero este jugar que quiero no es de aquéllos eróticos, sino cucharísticos tiernos, fraternales o carentes de instinto sexual. Me refiero al sólo sentir el contacto de otro, como un afecto universal (maternal). Como buscando refugio, protección en lo eterno, y a la vez querer tener la grandeza de poder verterlo en otro. Pero se me aparece como una necesidad extraña, como que me falta algo que quiero dar, pero como no lo tengo es doble la necesidad, es una cadena incompleta. Se visualiza como una falta doble, cuasi-completa, sólo no faltan las ganas, esa energía imantada que sirve para unirlo todo, que empuja a seguir adelante. Y es un foco bifurcado, es carencia bifocal, que apunta a un espejo dentro y fuera de mí, como la necesidad de un abrazo a mí misma. Falta un eslabón que no encuentro. Tal vez toda mi vida he buscado al equivocado, o no sabía que necesitaba en igual forma a ambos. Quiero a mi hermana gemela… la que nunca tuve ni tendré. Seguiré buscando en mis laberintos, quizá algún día encuentre a ese “algo”, que desde hoy bautizo como mi hermana gemela.

Pero no se confundan, no es del todo triste… siempre estoy necesitando algo que me mueva, y éste es suficiente motivo y motor. La búsqueda de lo no existente o al menos no comprobable aún, lo no descubierto, de lo abstracto, de las preguntas sin respuestas, de los porqués ilimitados… la búsqueda del desenlace o nudos de los laberintos circulares (Nudo en su sentido de “lugar donde se cruzan varias vías de comunicación”, acepción octava, RAE)… la búsqueda de mi felicidad.

¡Oh! …Sí, mi egotismo no acaba, no señor.

(Egotismo: (Del ingl. egotism). m. Prurito de hablar de sí mismo. // 2. Psicol. Sentimiento exagerado de la propia personalidad).

Amen con fg.

Amén.-