Sueño LXXXVII

Tuve un sueño.

Soñé algo. Algo.

Caminaba por entre personas sin rostro, y eran personas desnudas, pero que no lo notaban, y que no era propiamente una desnudez sin ropa y estridente, sino que en mi sueño era tan natural caminar así, sin vernos, que sólo se transformaba la desnudez en una mancha algo borrosa, ignorada. Algo secundario, incluso ignoto.

Y eran personas, seres alargados que seguían cada cual su camino. Y todos sin mirarnos. Y yo era otra mancha en la multitud. Una mancha manchada con vapores transparentes, algo brillantes a modo de sudor. Y no me daba cuenta de  mis manchas sobre mi desnudez ignorada. Y me sentía cada vez más sola en esa multitud cambiante y tan sin rostro. Y la angustia se apoderó de mí…

Por fortuna, desperté antes de llegar a la causa rotunda de ésa mi angustia. Si no hubiese sido así, tal vez  no pudiese volver a cerrar los ojos nunca más.

Correr para sentirse

Igual ser un animal asustadizo tiene ésa sensación agitadora que te revuelve el pecho y todo tu yo interno. Como cuando corres para salvarte de un mal inminente, así como huyendo de un animal feroz que quiere devorarte, o sólo despedazarte.

¡Corre, animal, corre!

Y corre no sólo para salvarte, sino que también para sentirte vivo

(y para vivir, dicho sea de paso).

Correr para sentirse más fresco, más articulado, más en este mundo.

Sal a correr bajo la lluvia, contra la corriente, contra todo. Y después ven a decirme qué tal. Para hacer una estadística y llegar a la conclusión de que es mejor eso que estar siempre encerrado, frente a una pantalla y con un mundo entero metido en el armario.

Es mejor sentir… ¿no crees?

Pedacitos

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Escribiendo se encuentra sentido a las cosas, cuando no se la encontrás así naturalmente. Como que le tomás el peso a lo que pensás. Porque luego te leés, borrás y sólo dejás lo que te sirve. Más adelante, cuando te liberes de ello, lo tomás y lo echás a la estufa. Así lo podés dejar ir, porque ya pasó, o porque no te sirve. Así y ya.-

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La empatía no existe, no es más que una bendita autocompasión disfrazada. Vos podés, solito podés, no necesitás ni soberbia ni desdén. Sólo necesitás ser poquito menos egoísta, poquito menos inconsecuente, poquito menos superhéroe sólo por deber. Vos podés compartirte con el resto, lo sabés bien, y complementarte, así bien; pero hacélo por vos, porque te querés y querés, y no sólo porque el mundo empático lo pide. La verdadera empatía debe pasar desapercibida y sólo juzgarse por actos descomprometidos, eficaces, pero sin voz.-

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Te mirás mientras cabalgas ensoberbiado por todos lados, ya que el amargo apaciguamiento de tu ser no se deja convencer con paseitos infames. Te hiere en tus adentros la bendita batalla originaria, y lo sabés… lo sabés: nadie más lo puede entender. No se elige desde dónde, sino hacia qué.-

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Que tenga arrugas sobre mis cicatrices, más que significar que retenga o no sobre mi piel años anteriores, quiere significar precisamente que están ahí para señalarme que no debo olvidarlas a la vez de recalcarme que forman parte de mí, y que no pueden borrarse, pero que sobre ellas pueden escribirse más cosas aún. Pueden nacer nuevas marcas. Marcas necesarias.

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“El conocimiento es poder”, leí.

Por ende, el conocimiento nos vuelve ambiciosos, y nos deja la inevitable estela de sentirnos cada vez más ignorantes… la estela de que, a medida que avanzamos, más nos falta. Induce nuestros actos y a veces nos reprime. Por eso, nada es tan absoluto como para poder decir: lo conozco.

Hay más misterios que verdades que conocer.-

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Schism

Seis minutos y fracción, casi siete.

No sé para qué hago estas cosas. Inventar juegos que después no respeto.

Esperar y esperar, eterna constante. Desesperar también.

Ir y venir otra vez, no saber dónde permanecer.

O si debo permanecer.

Y todo cae por su peso.

Gravitante gravitación.

Quiero dibujar.

Así, con ganas. Pero no salen trazos de ésta mi mano.

Creo que no soy capaz de amar, del amor en que creo. Mierda

Siempre estoy pensando en ser digna de amor, y no sólo en amar sin preguntas, sin esperar a que me amen a su vez.

¿Será que así debe ser para mí?

¿Será que soy poco conformista? ¿O muy egoísta?

(Tal vez malagradecida)

¿Será que no soy digna de amor en verdad?

(Vamos, todos somos dignos, ¿no?)

Es como si me gustara no serlo, es extraño.

Porque siempre voy rehuyendo

Voy escapando de que me quieran…

Me asusta que me quieran

Quiero querer. Es distinto.

Ay, los mundos paralelos.

* Dos meses más tarde: Me la juego y ya. A apostar se ha dicho.

Amén.-

Diálogo de tiempos regresivos

-          Me enseñaste a que nunca es tarde

-          Debimos prever…

-          No sigas con eso

-          ¿Qué hicimos mal?

-          Confié en vos

-          Quiero seguir avanzando

-          ¿Juntos?

-          Me enseñaste a no darlo todo

-          Te lo di todo

-          No quiero esperar más

-          ¿Es una despedida?

-          No, es retomar caminos

-          No me vengas con disfraces

-          Te quiero. Por lo mismo…

-          Me quieres lejos

-          Necesito respirar lejos. Me ahogo

-          Estás respirando. Siempre supe que te aburrirías

-          No me aburrí, sólo quiero que entiendas…

-          Creí que te sería suficiente

-          Te quiero, no te pongas así

-          No quiero retenerte

-          No lo hagas entonces, no puedes

-          Mírame, ¿realmente crees que es lo mejor?

-          Nunca te mentí

-          ¿Hay algo que pueda hacer?

-          Sé feliz

El ilusionado

Para él no existe el pasado ni el futuro, todo siempre ha sido un constante presente, un eterno presente. Pero no sabe (o ha querido olvidar) que el presente básicamente no existe.

Cada vez que se nombra, deja de existir, al igual que el silencio.

El presente es simplemente una invención creada para hacernos olvidar que el tiempo transcurre, está en movimiento y verdaderamente no se puede detener, ni menos retener. Una invención con sus pros y sus contras. Un placebo a veces, una esperanza; un acelerador en otras, un botón de pánico, un mensaje desesperanzador.

Vive cada momento como si fuera el último, pero sin olvidar que no lo es de esa manera… todo en su justa medida, no esperes vivir más tarde. Postergarse es terrible si no sabes que todo se puede acabar antes.

“Que cada cena sea como tu última cena”.

Amén.-

No es majadería

Te susurraba todos los días al oído que te quería… pero no escuchabas.

Todos los días, pero tú sin atender a mis palabras.

Hasta que llegó el día en que te fuiste, sin decirme nada…

Te fuiste, pero me sentí satisfecho, en parte, porque te lo intenté hacer saber todas esas muchas veces.

Pero sólo es en parte, porque cuando uno le dice algo a otro, necesita saber que le llegó el mensaje, o al menos que era posible que le llegara. Que oyó el mensaje, o que fuere posible que lo oyera.

Porque si te cortan el teléfono antes de que puedas decir lo que tienes que decir, de nada sirve decírselo después al auricular sin destinatario alguno al otro lado. Es frustrante, y todo porque no pudiste comunicarte. Ése es uno de los peores males del mundo: la incomunicación.

Sobre todo si no viene desde ti.

Pero, entiendo, así funcionan las cosas.

Cosa distinta es si lo acepto en mí.

La incertidumbre lo envuelve todo si no es posible comunicarse, y aún comunicándose muchas veces así lo es también.

No me cansaré de decírtelo todos los días, mirando al cielo: te quiero.

Estés dónde estés.