Mentí de verdad

Anoche le dije a mamá que no creo en Dios. Es mentira. Es que necesitaba (necesito) que reaccionara, que se diera cuenta que en realidad es en ella en quien ya no creo.

Me dijo que no dijera eso. Le dije que son puras mentiras y que no existe. En realidad, creo que es así. Al menos en lo referente a SU DIOS, tan distinto en todo al Dios en que creo en lo más profundo de mí. Se lo dije con tanta convicción y firmeza, que casi yo misma me lo creo. Noté algo en sus ojos, como que me entendía, pero sólo fue un destello fugaz. La rabia y la pena me carcomían, pero no lloré. Tal vez más que todo fue la decepción… la insatisfacción, las arrugas en mi rostro, la eterna desaprobación a sus actos.

Pero, es mamá.

Quizá si fuera más consecuente, me iría lejos, para más no volver. Pero, las raíces. Sí, raíces por sobre no sentirme pertenecer como necesito.

Porque, es mamá.

Amen.-

Iba y venía

Iba y venía… iba y venía.

Ése aroma a café. Pero ya no me gusta el café, su sabor amargo y ácido, su cuerpo conocido y su aroma peculiar ya no me seduce.

Pero a veces viene y va, como una brisa resucitadora de pasados. Pero no hay caso, ya no hay cómo me guste.

Oscuro, sin espuma, grueso y con azúcar. Recién servido, hirviendo; pero frío por tanto esperar. No, no me gusta así de frío. Cambio de gustos, aroma me gusta con crema, así se puede jugar.

Pero le quita naturaleza al viejo café en mi lengua, que de tanto tiempo transcurrido ya se me esfuma su fuerte sabor… ¡qué bueno!

Eso de dejar atrás lo que no te está haciendo bien para tu cuerpo (y también para tu mente) es extremadamente renovador. Que no te deje dormir ya era el colmo, que te quite ganas o aptitudes para ciertas otras cosas, igualmente.

Hay adicciones que, cueste lo que cueste, debes dejar.

Muchas Gracias mi querido Pepe Grillo. Gracias por estar. Gracias por todo.

El primer período fue el más difícil, mi cuerpo lo necesitaba y su falta hacía en parte desesperar. Pero luego ya te das cuenta que no era imprescindible como creías.

Mucho café me hizo mal. Incluso me hastió.

Un día, llorando dije “no más”.

Fue muy duro. Pero nada es absolutamente imposible.

Y aquí me ven, feliz bebiendo leche, acurrucada como gatito, viendo el mundo avanzar… la leche me purificó el alma y me hizo volver a lo natural. Siempre pensé que la leche no me gustaba, que no era para mí.

Qué equivocados podemos estar cuando nos cerramos a muy pocas alternativas, cuando creemos que no hay más.

Pero bebo mi lechita con calma, así me gusta más, para disfrutarla como se debe. Y así no derramarla. (Así no se derrama).-

"Te extraño"

Papá ese día se despidió con un beso en la frente, como todos los días.

¿A qué hora llegas, Papá?

Tarde, tarde – bromeando como de costumbre.

Le dije Adiós con mi manita pequeña, me guiñó un ojo y sonrió. Lo vi contento y se marchó. Nunca pensé que ese “tarde, tarde” se transformaría en un nunca más. Llegaron las 20:00 hrs habituales, y papá no llegaba, no abría la puerta, no sonaban sus llaves torpes. Algo se me agolpaba en el pecho, cómo no. Esperar y esperar a papá, eternamente.

Papá, papá, no me hagas esperar tanto, no me hagas esperar así. No me hagas esperar más, papá. Pero más tarde comprendí que “no llegará”.

Ese día, día de días, me angustié y me decía “Dijo que Tarde”, y hacía cualquier cosa para que pasara el tiempo. Mamá se retrasó también, papá debía pasar a recogerle. Yo estaba con Ema.

Noté que ella se impacientó, pero no dijo nada, probablemente porque no era suficiente tiempo para eso aún, pero algo dentro de mí comenzaba a querer salir. Dos horas y nada.

Ema estudiaba, como era usual. Desde que la conocí que lo hacía, no tengo recuerdo de ella sin sus libros.

De pronto, suena el teléfono, corro a escuchar, pero Ema estaba al lado y contesta. Mi corazón latía como nunca antes, a pesar de no ser la primera vez en que se retrasaran así. Logré oír a mamá, pero no entendí, nada… A decir verdad, nunca entendí muy bien a mamá. A Ema se le desconfigura la expresión y llora, llora con desesperación, llora diciendo que  no y le quito el auricular… Sólo escucho sollozar a mamá. Y lo comprendí. No pude más que ir a la ventana que da a la calle y mirar… no pude llorar…

Papá, ¿dónde estás?

Papá, te necesito, protégeme.

Papá y su desamparo.

Papá y su abandono.

Papá dame un abrazo que no quiero sentirme sola otra vez más.

Papá… papá irreal… papá ideal…

Papá eterno y del nunca jamás.

Quiero ese abrazo que nunca te di, que no me diste y que nunca pedí.

Ese abrazo para no soltarte nunca más, ese adiós anticipado, ese de quererte a mi lado.

Siempre me acerco a la ventana a mirar.

¿Llegará hoy papá? Y recuerdo que eso ya no pasará.

Años de esperar, Papá ya no llegará.

Adiós papá.-

Antihorario

...y así avanzaban los años, lerdos de tanto hacer lo mismo todo el tiempo.

...y así miraba hacia atrás, cansado de tanto avanzar sin poder detenerse a disfrutar un momento.

...y así se iba envejeciendo, haciendo todo lo que tenía que hacer, pero no lo notaba.

...y así avanzaba, sin cesar...

Decía mucho al resto, pero el resto a él no lo dejaba descansar.

Quiso dejar de ser preciso, cuando sintió que estaba sólo dando la hora.

Hoy camina por una calle larga, húmeda, y con un par de pesos en los bolsillos.

Ya no quiere más... sólo caminar.

Ya no necesita la aprobación del resto, ni que lo necesiten.. No, no, no...

Ahora sólo para él... Y mira su muñeca, ya nada apunta hacia un sentido horario y en constante movimiento.

Ya dejó sus manecillas enloquecer, se dejó de puntualidades que nadie respeta.

Hoy avanzar para él es un tanto distinto...

Veámos si es suficiente para un mal espectador de su propia época.

Pero al menos sabe lo que quiere, mira por sí después de tanto tiempo,

sin saber qué más hacer después de lo mecánica que ha sido toda su existencia.

Pero le vale intentar algo distinto y novedoso.

¡Amen!

 Amén.-

¿Cómo?

¿Tenemos alma?
¿Desde cuándo?

¿Hasta cuándo?

¿Será una especie de energía, al igual que Dios?

¿Será que a medida que vamos naciendo se va extrayendo un trocito de la naturaleza de Dios y lo hacemos cada vez más parte de nosotros, porque precisamente somos parte de él?

¿Será que en ese acto de creación (querido o no por algún ser en el universo) se va extractando su propia integridad, sacrificando parte de sí para darnos vida, porque en conjunto logramos constituirlo nuevamente?

¿Dónde está nuestro alma antes de nacer?

¿Ya pulula eternamente por ahí y sólo nos la prestan como solplo de vida, o surge nueva, vigorosa y con un potencial propio distinto en cada uno de nosotros? ¿Serán ambos supuestos incompatibles o conciliables?

¿Mi alma me pertenece? o ... ¿yo le pertenezco a ella?

¿Un pedacito de Dios en mí, en ti, en él o ella, en nosotros... en todos?

Seamos energía positiva, y no sólo creadora. Es inevitable crear, para bien, para mal.

Somos humanos. Ni menos ni más, qué más da.

La energía no se pierde, sólo se transforma.

Amén.-

No todos los días son iguales...

... Qué bueno...
Y qué bueno porque es bueno variar y que no siempre sea todo igual
Me estoy convenciendo cada día más de que cambiamos día a día, y eso me parece bien, porque puede ser una oportunidad cada día para mejorar o avanzar según lo que aspiramos.
Me gusta tener esa posibilidad... y me gusta la experiencia, y los distintos enfoques


Y todas esa cosas que me impulsan cada día
Y me gusta poder decir: no más de eso
Como también: sí, quiero más


Quiero más :)


Amen, como creo que lo hago... o mejor como Uds. quieran hacerlo, sí, mucho mejor eso. Pero, háganlo. Hace bien y sana.
Amen.-

Siento... ergo, ¿existo?

Me siento sola

Me siento profundamente sola

Sola como nunca, sola

Es tan escalofriante esta sensación, que parece que nunca me dejará.

Es tan, tan abismante, tan enorme, tan omnipresente en este momento, que no la puedo dimensionar en absoluto.

Nunca me había sentido así.

Había tenido pena, desesperación, angustia, incluso ganas de no seguir.

Me ha dolido hasta el respirar.

Pero… esto es distinto

Nunca me había tocado una soledad tan profunda,

no le puedo asir, no la puedo ahuyentar

Se apoderó de mí sin darme cuenta

Y en un breve lapso

Y es tan estridente, tan difícil de evitar

¡Oh, es inmenso este vacío!

Vacío sin contornos

Qué terrible sentirse así

Esto está dentro de mí

En mi cabeza, y no quiere salir

Está y no quiero que eche raíces

No lo permitiré

¿Qué hay?

¿Qué no hay?

Mi percepción del mundo ha cambiado

Pero, desgraciadamente, no me di cuenta

No sé cuándo pasó, o hasta cuándo pude sostener el otro

El que creí que era real, pero no era así

Creí que había cosas incondicionales,

Y eran mi razón de ser, lo que me movía

Pero me doy cuenta que no me pertenecen

Y a la vez, no me siento pertenecer en él, por primera vez

Y después de todo… ¿qué queda?

Queda este vacío, este dolor dormido

Que no quería que despertara

Que inconcientemente lo tenía acurrucado

Tranquilo, inofensivo

Pero me he descuidado, y surgió y me ha devorado

¡Que me escupa, que me escupa!

Ese ser feroz que no quiero, que no me gusta

Que me deja vacía, sin brillo en los ojos,

sin sonrisa en el rostro

que me devoró e invadió, así de sopetón

creía que era fuerte, pero no soy más que un trozo de debilidad

de viscosa y cruda debilidad

Le he llamado inestabilidad emocional

Hoy le llamo carencia de afecto real

De ése afecto que uno trata de encontrar y encontrar

En tus cercanos, que crees que está ahí, que apuestas, pero que al no mucho andar (años) te das cuenta que no existe

La sensación que me deja esa inexistencia,

me obsequió este dejo de soledad abismante

dejo de soledad que no me deja

(porque aunque ha sido breve, para mí es eterno,

mi percepción del tiempo tal vez es un poco distinta a la del resto)

No quiero ser amargada, no, me rehúso

Pero esto no es una decisión: es darte cuenta de algo

Como al abrir los ojos luego de dormir y soñar y creer que era cierto ese sueño, pero que al despertar te das cuenta que no, que todo estaba en tu subconsciente o, en fin, en tu cabeza

Tengo, urgentemente, que construir sobre lo que hay

Aunque eso me signifique cambiar mucho mis motivaciones

Pero debo encontrarlas, no puede ser tan así todo

Ya no me voy a tratar de autoconvencer para quedarme tranquila, ya no más invenciones ideales, falsas

La soberbia que me ha estado guiando el último tiempo, más de la usual y común a todos los hombres, tendrá que ser focalizada

Tengo que aceptar lo que es y ya

Y no se trata de un conformismo, sólo es que escapa a lo que está a mi alcance, a lo que individualmente puedo lograr

Hay luchas que no puedes librar en soledad

Y como la que estoy sintiendo es tamaña, no me lanzaré contra ella

Sería suicidio

Y quiero morir viejita y arrugadita

Y regalonear a nietos o bisnietos, malcriarlos

Y darles todo el cariño que tengo dentro, oprimido

Y decirles que sí pueden ser lo que quieran

Que se pueden autodeterminar

Pero que lo deben hacer sin herir al resto

Cosa que aún no sé hacer

* (Aprendí algo hoy.

                                           Sí, sólo hoy)

No osen aspirar a cambiar al resto

Sólo se cambia lo que se quiere cambiar; quien quiere cambiar

Y esa es una decisión tan, pero tan propia

Que nadie le puede decir a otro lo que debe ser distinto en él

Es fácil mirar hacia fuera, pero el mismo ojo no se conoce así mismo

Todos podemos cambiar,

aunque está claro que hay cosas de temperamento que simplemente “vienen” con nosotros en nuestros genes

Cambien, cambien todo lo que quieran, pero no lo hagan sólo para encajar, sino que para sentirse bien consigo mismos

Es algo así como una rendición ante la soberbia,

Para que pase, saquee, y se lleve todo lo que quiera

Pero que al menos no nos quite la vida

Porque la soberbia, tarde o temprano, pasa por nuestras puertas

No todos se pueden resistir, porque es bárbara

y avasalla todo lo que a su paso encuentra

La soberbia de no querer creer en otra cosa, de no querer abrir los ojos, ese sutil lamentarse en silencio… me trajo hasta aquí,

lejos de todo, de todos

El silencio inquebrantable luego de la pérdida

Después de reventarse la burbuja protectora y luego de que pasaran por tu choza y la derribaran, sin piedad

(Y no sabías que eras tú mismo el soberbio, el que lo hizo, o más bien, el que lo permitió)

Ahora sólo queda reconstruir

O volver a construir

No será igual la fachada, ni tampoco lo de adentro, el interior

A veces es necesaria la soledad, para mostrarnos como somos en verdad, porque el dolor y vacío no es permanente, es transitorio siempre, como las emociones súbitas e inusuales

Vinimos de una forma y permanece en nosotros sólo lo que somos en realidad

Nunca pensé que doliera tanto caerse de la cuna

Descubrir qué hay más allá

Sigo sosteniendo que la felicidad es una decisión

Y eso no es obstinación, es convicción

Porque ser feliz no implica no sufrir de cuando en vez

Porque a pesar de sentirme tan profundamente sola en este momento, sé que hay muchas personas por ahí pululando, que ahora no puedo ver (porque no están efectivamente, pero que sí están. Y que se multiplican cuando se enteran de lo que ocurre).

Y sé que no siempre lo manifiesto, porque me gusta curarme antes que herir al resto, aunque lo haya incorporado tarde. Y ya no tengo por qué hacer patente lo que me pasa, me aburrí. Es demasiado desgastante esperar a que te entiendan si no es posible, si no hay voluntad para ello. Y a pesar de que siempre ando reclamando por lo que estoy convencida, ya no es necesario. El que deba entender y acercarse, lo hará. Ya no forzar reacciones del resto, como el que te escuchen o te digan lo que no sabes. A veces es mejor no saber.

Falta un mínimo de conocerse, que me separa del mundo entero en este momento. Nada es absolutamente conocible, pero sí sus grandes rasgos y lo más relevante: lo genuino, lo esencial.

Y creo que ya no más de ir por la vida evitando a que me conozcan más… Mi piel la he vuelto a mudar hoy… hace años que no lo hacía, pero hay ciclos que son inevitables; creo que está bien, que de la debilidad puedo sacar más fuerzas y puedo ir derribando el muro hacia el exterior.

Si tengo que sentir frío en el intento, que sea así.

Se supone (creo) que la experiencia no se pierde.

Aprendí algo hoy:

Aprendí a  No querer morir en el intento,

en este intento de ser feliz.

(Sí, sólo hoy)

Amén.-