Antes del final

El reloj marca las 4 am en punto.

Sin sueño ni frío, tal vez sólo un poco de hambre me acomete.

Comeré algo antes... necesito saciarme.

Ni siquiera le extraño, para graficar mi falta de evocación sobre un objeto (objeto en el sentido más amplio posible, incluyendo sujeto).

Heme aquí, en los confines de mí mismo.

En mis sentires más compactos y extensivos nunca antes experimentados.

Tal vez debiera haber reído a rabiar y llorado a mares más veces.

Tal vez haber tenido más aventuras, y a más desconocidos volverlos conocidos.

Ser más macho, más dominante, haber engañado alguna vez para saborear lo prohibido bajo mi lengua y después reconocerlo abiertamente. Y que me abofetearan de decepción, sentir la indiferencia, hasta el odio de mi amada, por mi engaño tan repulsivo hasta para mí mismo. Inventar un juego y no dejar que pereciera por dejarme consumir por la rutina. Debí celar más también, quizá si lo hubiera hecho no me hubieran dejado tantas veces, bien es sabido que las mujeres huyen de los hombres que no sienten celos por creer férreamente en que ellos son un signo de amar con locura y pasión; y como bien saben esto, se alejan si no se sienten así de deseadas.

Debí bailar ebrio sobre una mesa y dedicarle una canción en público a una muchacha tierna y risueña para conquistarla, aunque todo el público se tapare los oídos frente a mi tonada de confesión. Debí caminar más bajo la lluvia y hacer el amor en serio. Más sexo, pero con condón, sea con la misma persona, como con varias distintas, pero nunca agregando más de una persona por vez.

Nadar desnudo en el mar de noche, o en su defecto, en una piscina, pero bajo luna llena.

Debí criar muchos hijos, viajar por el mundo; aunque esto suene algo incompatible realizarlo simultáneamente. Sonreír por cosas simples, regalar una flor de cuando en vez, sin excusa alguna.

Ser un cínico y llorar al descubrir una infidelidad.

Sorprenderme con un nuevo día y añorar sólo los pasados que valgan la pena: los más felices y los más tristes (recuerdo algunos inclasificables en estas pobres categorías).

Beber más alcohol por montones, tener más deudas que no pagar.

Cometer un crimen perfecto, sin dejar rastros y dejarlo salir a la luz después de los años necesarios para lograr su no persecución.

Pelear a puñetazos con uno de mis amigos más robustos por una tontería sin importancia, por una broma mal hecha, por ejemplo. Iniciar peleas sólo por aburrimiento, como todo el mundo lo hace.

Aprender a masturbarme sin culpa alguna, pensando sólo en mí y en la naturaleza, y no en el prototipo de mujer perfecta usual y manoseado. De hecho, mi mujer perfecta no debe tener pechos más grandes que los de un hombre delgado (yo soy tan delgado, por eso no digo no más grandes que los míos). Dejarme penetrar alguna vez, aunque no sea por un hombre.

Creer en Dios, tanto como ÉL cree en mí.

Ser malvado en serio, y no arrepentirme de mis errores.

No haber pedido perdón por algo de lo que no me arrepentía.

Amar a una amiga y dejar que me amara ella también a mí.

Tener un hijo con ella y ponerle mi nombre, aunque no resulte varón. Y luego marcharme lejos para que me extrañaran, volver más tarde (pero no tan tarde) dejando que me perdonen por ser quien soy. Porque un padre siempre merece perdón por estas consideraciones. Pero una madre, ¡ay, pobre de la madre que lo haga! Al infierno en vida, no puede ser de otra manera.

Pero ya el reloj marcha sobre sí más adormitadamente, por el licor que bebí. Me espera en la cama una soledad inmensa que me araña la espalda porque no me quiere en verdad. Debo volver a mi noche triste y sin sentido, para ser más feliz por la mañana cuando todo acabe por fin. Despedirme siempre ha sido tan difícil. Que me perdone el que tenga que hacerlo, mas no puedo desistirme. Ya no puedo contra la autocompasión. En definitiva, no tengo quien me llore, y eso lo vuelve más fácil y necesario. Más aceptable, más justificado. Estoy tan seco, vacío. Tan marchito, viejo y malavenido…

Decidir no existir no es una decisión tan fácil como se cree.

4:44 hrs.

Amen, si es que pueden.-