A veces

Ay, me pasan cosas...
Cosas raras, cosas curiosas.

Tal vez la falta de sueño, o el frío.
O el hambre.
O el ejército de recuerdos circundante.
O la mezcla de todo junto y revuelto.

Yo ya no sé...
Es psicodelia de texturas en mi cabeza, queriendo huir
queriendo salir, ahogarme de sensaciones

Y nada más estoy aquí, entregándome a medias

La cosa en el espejo

La cosa salía todas las noches desde el espejo, a recorrer calles, a espiar, a sólo ser lo que sabía ser bien: una cosa curiosa. Tal vez por ello no se deben dejar espejos al descubierto en los dormitorios, porque la cosa puede salir y asustarse. Es una cosa curiosa. Se arrastra la cosa como una sombra, como una masa incorpórea que inunda todo lo que toca, para poder husmearte mejor.

Es una cosa curiosa, y también curiosa es.

Con los primeros rayos de sol, corre a esconderse en el espejo más cercano, tal vez por miedo a evaporarse, tal vez por mero capricho, tal vez para cumplir parte de su tarea: reflejar lo que vemos en algunos espejos.

La cosa se revuelca y retoza, a veces nos hace falsear los reflejos, pero sólo lo hace porque es curiosa. Y hay muchas, miles, millones de cosas curiosas pululando por ahí, alimentándose del ruidoso silencio de las noches.-

Zarpazo infame

Y llegada la hora de horas, enmudezco de pavor. No sé vivir. Llega esa hora en que se estrecha nuestra naturaleza contra nuestra carne, y te la rasga, te la agrieta, te la hace gemir. Y maldigo la maldita hora, la maldita señal del instinto. La cobarde, pérfida e inmunda forma de sentir. Estarse revolcando mucho tiempo sin lograr sentir algo, y cuando menos te lo esperas, cuando no lo necesitas, la vida te da una maldita bofetada en el centro de la cara, te arrodilla y te humilla. Te hace ver que no puedes contra ella.

Y sientes. Adentro algo se enciende. Y juras por Dios y por el Demonio que no querías, pero que algo te susurraba que vendría sin que pudieras hacer nada. Como sintiendo funestos presagios dentro de tu cabeza un par de horas antes. Querer evitarlo, pero no poder contra sí mismo.

No sabés lo difícil que me es sentir a veces, pero sólo el querer intentar dejar de hacerlo parece absurdo y hasta maligno, cruel. Sólo el tiempo puede, sólo el tiempo puede ser ancla. Ancla que me ancla a esta vida y no a otra. Que me hace tambalear sobre mares inconclusos. Pero que me mantiene a firme en el fondo.-

Casi inconclusa

Hoy rompí el cascarón. Abandoné la crisálida.

Había estado tan pasiva, apagada, atada a las sábanas.

Hasta me empecé a enfermar, supongo que como consecuencia del aburrimiento, el tedio, la inercia, de la inamovilidad.

Mis nexos con el mundo externo se reducía a un par, por decirlo de alguna manera. Pero ese nuevo aletargamiento, esa casi completa ausencia de color, tocarlo con las manos, saborearlo en el paladar, hundiendo mis costillas y abultando el vientre. Más tejido adiposo, más pilosidad. Más uñas que cortar. Ese evitarlo todo y entregarse irremediablemente al dormir, ese paralelo o pausa que ya estaba transformando en mi principal actividad diaria. Extrañar a un par de personas, pero sin poder afirmar que las necesito.

Pero, hoy apareció la primera luz… salgo del cascarón.

Y es distinto, y es con colores. Y quiero ser inmensamente yo. Externamente yo. Infinitamente yo. Universalmente yo. Rotundamente yo… Yo, sin más.

Sentía que algo recorría mis venas muy lentamente, como veneno, como suero, tal vez como antídoto, tal vez como alucinógeno o tal vez como adormecedor o incluso tal vez como alcohol estancado en mi cuerpo.

Y era como en cámara lenta, podía percibir su influjo, como iba actuando en mí, pero no podía alejarme… sentirse como una adicta, que quiere escapar y no puede. Que trata, pero vuelve a recaer, pero incluso más intensamente o más dramáticamente, porque ni siquiera intentaba salir. Lo constataba solamente, me decía a mí misma que estaba mal, pero ningún vestigio real o verdadero había en mí que me impulsara a otra cosa. No sé vivir sin presiones, eso asusta.

Pero me incorporé y me miré al espejo.

Ése fue suficiente impulso esta vez.

Moraleja. (Sacrificio Necesario).

Era ése monstruo salvaje que se comía los ojos de la gente.

Un monstruo abominable y sin remordimientos, porque era humano.

Oh, sí… Los humanos son los monstruos más abominables y feroces, sin piedad e insaciables.

Era un monstruo ciego, pero poseía un olfato como los dioses, o como los demonios podría decirse también, elija usted. Tan poderosamente tenía desarrollado el olfato, que podía ver a través de lo que recibía su nariz. Las esferas de colores sólo emulaban ojos, pero tan perfectamente que nadie notaba su defecto, su falta de visión. De hecho, varias veces hacía de chofer, conocía las calles como si él mismo las hubiese diseñado y construido con sus propias manos. También tenía una capacidad para olfatear los pensamientos predominantes en una persona, si la tenía lo suficientemente cerca. Gustaba de ojos femeninos, ojos jóvenes de preferencia, daba lo mismo su color (podía descubrir este detalle fácilmente), pero la edad sí que era determinante. Aunque no sería difícil descifrar cuáles eran sus obsesiones, además de los ojos, claro está. (Sudor y muslos femeninos, el zumo de las entrepiernas cuando están preparadas para la cópula, para no venirnos con rodeos anticipados).

Como decía, este monstruo podía llegar a ver a través de lo que olfateaba. Y el resto era todo mandíbulas. De hecho, a mí me arrancó un trozo del músculo externo del brazo y otro tanto del gemelo, ambos del lado derecho, y desde aquella vez (la semana pasada) soy manca. Por fortuna, soy ambidextra o ambidiestra, que es lo mismo. Y era un monstruo mucho más abominable aún porque era irresistiblemente atractivo (no sólo físicamente), sensual (por decirlo de alguna manera), relativamente joven (todavía fresco, puesto que su edad nadie nunca la supo) y aromático (extremadamente envuelto en su aroma perfecto, agradable a todo paladar olfativo). Así, sus víctimas caían voluntariamente e incluso se les ofrecían, tal vez en lo más profundo intuyendo su porvenir luego del episodio que estaban dispuestas a protagonizar. Ese maldito monstruo les daba el mejor sexo oral de sus vidas, y cuando no podían gemir más de placer, les lamía los párpados y las cegaba tan rápidamente que sólo lo notaban luego de que el fuerte efecto de la excitación, del éxtasis, de la divina dicha, de la pequeña muerte se comenzaba a desvanecer de sus cuerpos satisfechos. Algunas de las cuales sólo podían reaccionar al día siguiente, y al darse cuenta de las cuencas vacías, lloraban, pero lloraban de alegría porque les embargaba el alma una paz eterna, que se decían así mismas “ya puedo morir en armonía con el universo entero”. Muchas se suicidaban al par de días obsesionadas por el germen de seducción que les implantaba este monstruo, que no las dejaban seguir con sus vidas normales, ni un pelo se dejaban tocar por sus propias parejas, para no dejar de saborear en sus mentes la embriaguez de haber sido víctimas del monstruo terrible del que les hablo.

Era el monstruo más encantador y fascinante que pisara la tierra, Monstruo de Monstruos. Su aroma enloquecedor y relajante como la más dulce de las morfinas, era miel pura para ellas, en su más íntegra perfección. Me propuse matarle. Tuve gran fortuna al salir sólo manca del acercamiento aquélla vez. Anoche no tuve la misma suerte, pero valió la pena. Fui la última en saciar su sed de ojos frescos, y de paso le arranqué los propios (ya sabemos que falsos, sólo adornos, como pude comprobar en ese instante) para guardarlos a modo de trofeo (de recuerdo más bien).

Pero lo que más disfruté de anoche… aunque ya se lo deben imaginar: fue pasar mis dedos aún vivos por el hueco que dejé al arrancarlos. Sí, también le amé con lujuria y pasión - y sin control - antes de librar al mundo de tan peligroso ser. Por ello fue que no pudo oler más que mis pensamientos más intensos, y no descubrió mis intenciones de matarle… porque tanto como lo quise ver lejos de este mundo, le deseé descomunalmente desde la primera vez que nos cruzamos, desde eso ha de ser unos tres años. Me gusta pensar en que lo redimí. Y no puedo negar mi más loca complacencia por haber sido la última en sentirlo, tan monstruoso como alucinante, entero entrando por mis poros, por mis fosas nasales, por mi lengua, por mi ombligo y mis sienes encabritadas a decir basta. Hasta agradezco su existencia. Aunque estoy segura que no soy la única, todas y cada una de las sobrevivientes a su ataque letal no lo olvidará. Yo, definitivamente, no lo haré.

Llevo sus ojos de llavero, sus ojos canicas, de vidrio esmaltado; sus ojos con los cuales (ya a estas prematuras alturas) me es imposible no ver lo tenebroso que es no poder llorar su partida, porque de su lamida final, me arrancó hasta la raíz de los lacrimales. Era el riesgo que estaba dispuesta a correr.- (Fin de la transmisión)

Moraleja:  No se necesitan sólo animales no humanos para dar a conocer     una buena moraleja a quien quiera leerla, y a quien eventualmente pudiere interesarle. “Las mujeres están dispuestas incluso a perder los ojos sólo por un buen sexo a cambio”.

Ésas costumbres

Tengo la errada y triste costumbre de ir viviendo esta vida como la vivo.

Errada, puesto que no hago más que aquello que quiero cuando quiero.

Y esto no puede ser más triste, puesto que desde que vivo, nada quiero.

Me urge un ideal, aunque sea abstracto. No sé, tal vez una maldita motivación absoluta. Y que no sea mezquina, ahí está la gracia, debe ser inegoísta, aunque esta palabra no exista. O puede que las motivaciones no puedan ser inegoístas, o no dejar de ser egoístas, que es lo mismo. Tal vez por lo mismo puede que no exista esa palabra, sí, por eso debe ser. Sólo se puede ser egoístas en las motivaciones. Porque las experiencias son totalmente personales.

Da igual, sin motivaciones reales no vale la pena.

Cualquiera puede vivir, en su sentido fisiológico, cualquiera puede respirar.

Lo interesante son aquellas cosas que te quitan momentáneamente la respiración. A eso llamo motivación.

(Aunque es una motivación vista a la inversa, desde cuándo se logra, como si la descubrieras y luego la vuelves tu motivación. Esto nos lleva inevitablemente al experimentar, porque nadie te puede enseñar a sentir, nadie, salvo tú mismo al enfrentarte al mundo y recibir estímulos).

Pero como dije, me basta una motivación abstracta.

Sueño CLV

¿Has soñado alguna vez con un eclipse de sol sin verlo, pero que sabés que es un eclipse de sol?

Estaba en mi escuela, porque supongo que lo era… mesitas de escuela (para dos) y sillas de escuela (de las sin mesita incluida, como de comedor, pero de escuela, de color blanco). Y se iban mis compañeros (sin rostro en mi sueño), indeterminados, e iban dejando la sala cada vez más vacía, pero yo me sentía constreñida a quedarme, porque a mi lado estaba sentado, probablemente después de la clase, yo qué sé, un profesor de la U que es algo calvo. Pero yo no salía, tal vez por el temor reverencial, tal vez por mero respeto, o tan solo por mi extraña simpatía a los hombres mayores.

Y yo sabía que afuera por ahí cerca me esperaba mi mejor amigo de infancia, me esperaba con su cara de niño que tanto amaba. Pero no sé si era él o sólo era alguien más disfrazado de él. Porque lo otro que amaba de él no se presentía, ni siquiera podía adivinarse tras su incesante espera. No, no era él, era una cáscara solamente, porque temí su ira, su impaciencia, su desesperanza, darle explicaciones por mi retraso, mi ausencia. Y sé que no era él por esto mismo, porque él no es así, nunca lo fue, le recuerdo inmutable en mi cabeza, ingenuo, digno de las mejores calificaciones morales posibles, bueno de adentro, sencillo, sensible… compañero de pasados, mi amor inconfesado. O confesado, pero siempre puro y sin manchas.

Hasta que ese profesor me sacó de quicio, sentí que se acercó mucho, me sentí incómoda y me largué de ahí.

Y me fui por otro lugar, porque no me vio mi amado amigo de infancia.

Me sentí muy mal por ello, pero si me quedaba a darle explicaciones no llegaría a mi cita con mi actual novio. Así es que corrí (supongo) o simplemente aparecí, llegando tarde para variar a mi reunión con mi pinchudo más lindo del mundo. Pero, acto seguido a llegar y antes de que pudiésemos ir a cualquier otra parte, sobrevino el eclipse de sol. Aunque no lo vi directamente. Creo que eran las cinco de la tarde…

¡Oh, qué bueno que nos encontramos antes del inesperado eclipse!- me dije. Y era un eclipse total, el que no esperábamos, completamente impredecible y se quedó allí instalado hasta que desperté.

Había un caos con la oscuridad, en la oscuridad, todos teníamos que correr, huir del resto, porque querían hacernos daño, tal vez asaltarnos aprovechándose de la oscuridad. Entonces comenzamos a correr, pero en el suelo había una especie de barro negro en el cual nos resbalábamos sin caer, mediante el cual podíamos avanzar más rápido por efecto del patinaje. Estábamos en el centro de Concepción, fuera de la plaza. Intentamos correr y dirigirnos a casa de mi tía, pero no lográbamos dar en el lugar, o sea, era como que después no queríamos que nos siguieran allí (porque nos perseguían), y mi novio me tomaba de la mano para que avanzáramos más rápido y yo me elevaba como si fuera un globo, y cuando nos cruzamos con cables del tendido eléctrico, me soltaba y después le volvía a dar la mano… y así dimos una vuelta a la manzana entera y tratábamos de arrancar todo el tiempo, de correr, y yo de volar más rápido guiado por él, porque sino me iba hacia arriba y más arriba… no intenté quedarme con los pies en el suelo porque me gustaba sentirme flotar, estar suspendida en el aire, a pesar de la sensación de miedo tanto por el acontecimiento inusual como de las consecuencias de quedarnos a merced de quien pudiera hacernos daño. Y en el sueño no me preguntaba el porqué de elevarme de esa manera, aunque era como algo tácito, porque si había un eclipse de sol que llegó tan de improviso, tal vez no era más raro el elevarme del suelo y ser una niña globo.

Tuve durante todo el sueño la sensación de falta, por llegar tarde a mi cita y por no llegar o no presentarme en la primera mitad del sueño ante mi amigo. Y la sensación de que tanta oscuridad (eclipse de sol y barro negro como alquitrán sin olor) no era bueno.

No recuerdo nada más.